遇見，文字製造機---superdj

接下來的這一個禮拜我有點焦躁，小晴發現了我不對勁，因為我不管在異人館還是跟她在一起唸書的時候，總是有些失神。

帥到爆和霹靂豬也發現了，他們要我別老是想著小晴，我說不是的，他們要我別再裝了。

我數著日子，禮拜六、禮拜天、禮拜一……一直又到了禮拜五。

六點左右，我隔著異人館的玻璃窗往裡面望進去，心臟撲通撲通的跳著，我祈禱著。

我見到了小寒學姊熟悉的身影，依然在她常坐的那張桌子，對面的位置依然是空的。

我不禁開始嘲笑自己是想太多了，小寒學姊她可能是突然想到那樣說而已，並沒有任何意義的，可能只是像正常人發發牢騷罷了。

有句話說「關心則亂」，說的真有道理。

我輕輕的走了進去，小寒學姊見到了是我一如往常輕輕對我說：「你來了。」

「我來了。」我說。

桌上放著另外一本書。

接下來的一個多月間，小寒學姊還是規律的在禮拜五的晚上在異人館出現，而我也是。

我和小晴也規律的打工和唸書著，而一個禮拜之中，帥到爆他們總會有幾天找我和小晴一起出去玩，所以唸書這方面的目的好像一點都沒有達到的樣子。

不過再怎麼樣規律總是有些變化，包括小寒學姊的話變多了，不過雖說是變多，跟一般人比起來還是非常少，不過她會問我一些問題，像是對於某些著名的愛情故事的看法什麼的，我總是非常認真的回答。

我，喜歡小寒學姊這樣的改變。

而小晴對於異人館的工作也變的很拿手了，不像剛剛開始的時候總是算錯帳，或弄錯客人點的東西，可是大哥對於這樣的事情卻一點都不生氣，他總是說：「新手呀！總會犯點錯，至少沒把雞肉咖哩聽成雞肉咖啡就行了。」

而且呀！小晴第一個月的薪水還有工作獎金，不曉得是要獎勵她刷新本店上錯餐點新紀錄，還是單日打破杯子的最高紀錄，不過既然我也有的話，那就沒什麼話好說了。

原本以為暑假就會照這樣的韻律慢慢的逝去，不過在離暑假結束前一個月，有件事情發生。

小寒學姊消失了……

（＊加入分隔符號）

那個禮拜五的晚上當我從玻璃窗往裡頭望，想找尋一個熟悉的身影，但卻怎麼樣也找不到，我感到非常驚訝，不安的感覺直竄上心頭。

「假如我就這樣消失在這個地方，對任何人似乎都不會有任何影響吧？」我想起小寒學姊對我說過的話。

原本以為只是我庸人自擾罷了，難道小寒學姊的這句真的代表著什麼嗎？所以她就這樣消失了？

不會啦！她可能只是今天有事沒來，又不是她沒來這個地方就表示她消失了；一個人不出現在這個地方不就表示她出現在某個地方而已呀！我真是大驚小怪呢！我對自己說。

但是，假如她不再出現在這個地方，那麼我可能永遠也見不到她了，因為她可能出現在世界的任何地方，而我並不能去遍世界上的所有地方。

我開始找尋小寒學姊，可是一種力不從心的感覺很快的使我灰心喪氣。

她會在哪？認識她有多久就喜歡了多久，但是對於她的一切，我似乎跟剛認識她的時候差不了多少，關於她的興趣、她的家人、她的感情、還有她的冰冷，我完完全全不了解，那，我該從何找起呢？

我找了研究室，裡面的研究生只是對我搖頭，其中有個研究生對我說：「她的事情幾乎沒人知道。」

我找了幾個碩士班的學長姊，他們對我說：「她從來都是一個人，也不曉得為什麼？就是和大家格格不入的樣子。」

沒多久我放棄了找尋的念頭，我開始後悔自己為什麼沒有勇氣，去表達兩年多以來醞釀在心中的愛意？就算被拒絕也總比現在這樣要好，我以前聽過人家說：「喜歡一個人就要勇敢的說出來，否則可能會後悔一輩子的。」

是不是會後悔一輩子我並不知道，因為一輩子的時間還沒到，可是我知道我現在非常後悔，其實只是說句：「我喜歡妳，從第一眼見到妳一直到現在。」不是很容易嗎？為什麼我就是沒有想過要說呢？

我恨自己這種不乾脆的個性，假如我像小慧一樣該有多好，喜歡就大聲說出來，頂多只是被拒絕而已，這個世界上不是多的是被拒絕的人嗎？

我強烈的後悔著，悲觀的想法不停的圍繞著自己。

雖然我悲觀的想著一大堆事情，不過時間的巨輪還是繼續的轉動著，不因為我的悲傷和後悔而有絲毫懈怠，我的肚子還是會餓，餓了還是得吃，身體還是會累會倦，累了倦了還是得睡覺。

然後我突然有了種錯覺，其實我並沒有自己想像的喜歡小寒學姊，不然我為什麼還是吃的下又睡的著呢？我應該以不吃不睡來表達我對小寒學姊愛情的忠貞才對，不是嗎？

或許我還太年輕，對於感情這東西太過於有自信。

有時候我很佩服演員，因為他們很會詮釋喜怒哀樂這些表情，假如我也是個演員，那麼我就不會讓人發現我正為了小寒學姊的離開而傷心，可惜我不是，當我心裡悲傷著，那麼我的表情可能就一點也無法快樂。